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金辉 ⊙ 众石头在水中洗脸




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《伊壁鸠鲁》(外21首▄▓)

◎金辉



《忏悔》


在城外的女子监狱,
我们眼看着年轻的女狱警
押解着一个臃肿的女人上场,
我们要听取她的忏悔▓█。
她说的那么冗长,而
其中的一个女狱警那么美丽,
她没有像另一个那样把食指
紧紧地紧紧地靠拢着裤线,
或许█■▄,她今晚就要去相亲。


《穿过下雨的田野》


年轻时,我甚至能飞身跃上
行驶中的公共汽车
当然███,它的车门总有
不能闭合的时候
当然,那是遥远的
上世纪九十年代末
拥挤,凌乱,好像一切
都没有秩序
正在下雨▓▓,离开那个
不值一提的站台后我就穿入
田野。格外沉重
田野里有相对论不能解决的
问题。村庄依附着田野
田野又淹没了村庄
而雨,一直下着
好似舍利子阐释的问题
诸法空相▄■▄,不生不灭
不垢不净,不增不减



《伊壁鸠鲁》


三岁时我应该学会爬树
我学习攀爬的树
是一棵苹果树
从颤抖的树枝上,上帝
探出头来■■■,对着刚刚
爬到树根的我说:
你是伊壁鸠鲁
这里不欢迎你,请你
赶紧离开
从那以后,我一直是
伊壁鸠鲁▄■▄■,或者
伊壁鸠鲁的化身
世人并不欢迎我



《梦》


早上起来我对自己说:
昨晚你做了噩梦
在梦里大喊大叫
但是你一直坚强地忍着
不想让别人知道。
是啊▓▄▓▄,一个被生活所迫的人
总有消耗不完的精力
老人说梦是相反的
所以我今天早晨觉得
我已经消除了一切苦厄。
——我这样安慰自己。



《当我干渴》


当我干渴
我就想想橘子
但当我想你的时候
这方法不行
它只会分泌苦涩 



▄▓《惭愧》


今天早上▓█▄■,我忽然感到惭愧。
相对于写诗,一棵杨树的树干上
深刻的“李雪梅我爱你”
让我更加颤栗。这是我年轻时
从未干过的荒唐事▄■▓,
甚至在短暂的爱意萌生后
也从未干过。那时,他们
必定年轻,其中“李”字的
上半部分用情最深▄▓,已经露出
青色树皮下深深的灰色。
上午当我坐在桌前继续写诗,
总是有一种挫败后的无力感,
这个世界上有那么多种
表达爱意和感情的方式▓█,
我却选择了最无效且愚蠢的一种。
再次回想起今天早上,
看着那段经历了数年的感情,
我甚至不敢出声地念出来█■▄,
当无数个李雪梅从我身旁经过,
我只能在心里默默地念着,
观察着。我总是感到紧张███。



《八月》


八月的酷热里
终于迎来三天的凉雨,
我们几乎没有了
干燥的柴火。
但仅隔两日▓▓,我爸
便张罗着给菜园浇水。
我记得他说:天上常有
怨念。或者类似的一句▄■▄。
我们用水泵把井水
引到渠里,再在田埂上
掘开一个口子,
让清冽的井水流进
豆角秧和黄瓜秧下,
直到灌满■■■。黄瓜的叶子
最是浓密,常有
水漫田埂的时候。
在浇其中一畦的时候,
我怀疑自己听到了
孩子的啼哭▄■▄■,尽管微弱。
许多年后,我知道
正如我小女儿初生时。


▓▄▓▄《慈悲》


直到有一阵子
日子实在难以为继
我们就用昨天吃过的青鱼
加入今天的豆腐
明天的豆腐里再加入
后天白菜,大后天的
白菜里又加入不知道
第几天的粉丝
如此,在最后的粉丝里
我们加入哭泣
直到遇到慈悲
我们才罢了手
且不再哭泣


《我曾经过我少年时读书的学校》


现在那里已经没有一点砖瓦
和残土的痕迹
没有一点人们刚刚离开
尚还温热的痕迹
没有一点我们曾经学过
但是现在已经遗忘的知识的痕迹
我在心里说▄▓:一切皆空
这很好▓█▄■,像从前一样
它曾经是一座庙宇
曾经供养过几个空无的僧人
这也是宿命的一种



《爱过之后》


“你死时又是几岁?”
上帝终有一天会这样问我。
“哦▄■▓,我记得我的悼词里写道
我已经八十又八,在人界算是长久。”
“那你活着时又是几岁?”
上帝继续问我▄▓。我微微低头
沉思了一下,打算如实回答:
“在天界和地界之间,我曾经
深深地爱过八十六年▓█。但是我曾经
因为卑贱向天界借了一岁,
又因为浅薄向地界借了一岁。
现在,我愿意接受一切惩罚█■▄。
虽然在人界,我曾经深深地爱过,
但是那种爱总是充满遗憾
或者残缺不全。”



███《我试着安慰自己》


我想我不必缺席这样的乐事:
一大群麻雀在一株幼松的
清荫下欢快地啄食。
繁忙的春事里好像只有它们置身事外。
忽的一下▓▓,它们又都飞上了
疏朗的松枝,反复地上下跳跃
并开口啾鸣。其中的一只
独独飞上了二楼的空调孔,
那里已经人去楼空▄■▄。
放耳整个院落,雀音里
还夹杂着其他鸟鸣,都是好听。
只有二楼的那只并不歌唱■■■,
它好像在谛听一场音乐的交响,
它并不开口说话,不为别的,
因为大提琴并不在场▄■▄■。



《愿望》


我第一次感到气馁时
还很小。
我和我兄弟去钓鱼,
用缝衣针和吃过的罐头瓶子▓▄▓▄。
水塘很深。
当别人家的孩子有了渔获,
我们依然两手空空
天快黑了,
水塘很深▄▓。
我们不是忘了鱼饵
就是忘了装鱼的桶▓█▄■。
许多年过去了,
许多读过的书我都已
忘记。
我已经断定了一生的
运气。
但是▄■▓,吃鱼的时候,
我依然期待它。


《今早醒时》


今早醒时
脑际忽然闪过上帝▄▓。
很奇怪
不是我的双亲。
所以我没感到特别的
幸福。
他只会驱使我们:
去吧▓█,不要错过开往
齐齐哈尔的火车。
然后接到双亲的电话:
孩子,去吧█■▄,今天
诸事皆宜、不避凶忌。



《方圆十里依然》


天还黑着时███,我父亲就开始
刮他的胡子,吃几口简单的早饭
然后出门去,我母亲一定要
送出十几米,再叮嘱上几句……
每天都是▓▓。这是我小时候的
一点儿印象,但是至今不知道
他每天都去了哪里,方圆十几里
并没有汽车或者火车

现在,他还是容不得有一点儿
胡子▄■▄,即使已经过了七十
他已经不再出门,只是每天
天没亮就起床,刮过胡子后就坐在
厨房里,夏天的时候大多坐在
院子里■■■。他不讲,我依然不知道
他每天都去了哪里,方圆十里
依然没有汽车或者火车


《论开阔》


火车上妻就不停地问▄■▄■:
家里的电暖气关了吗,
你确定家里的电暖气关了吗?
我试着安慰她,但是我也
不太确定▓▄▓▄。直到下午,
我们在我母亲家吃了晚饭,
然后出去散步。冬天的田野
有点萧索▄▓。电暖气关了吗
像辽远的雾霾一样经久不散▓█▄■。
临近晚安的时候,妻再次
和我确定电暖气关了吗,
但是我真的不太确定。
妻说▄■▓:我们必须回去一趟。
然后我们决绝地约了出租车,
等我们在暖烘烘的空调里
囫囵了一觉后,已是凌晨时分▄▓。
当我们拔掉那个怨念的那一刻,
感觉人生无比的释然和开阔,
而其他时,处处泥于局限▓█。


《淬火的云》


有一年春天,肯定是春天
但不知是哪一年了
天空里只有一朵云
那么白,好像淬了火
风从我背后吹过去
一会儿它就不见了
有时候你必须经历一种绝望
不管是出于何种必要


█■▄《箴言》


上帝总是姗姗来迟,
特别是当你想要求助于他的时候。
现在,他问我███:你想要一个
怎样的童年?
我在心里默念:
童年是个什么东西?
这让我想起当一首诗的开头或者中间
来临时▓▓,我的心脏总会震颤一下。
现在我已平静如初,
越来越顺应自然之物,顺应自然之时▄■▄,
虽然它患有早期的冠心病。


《孤独说》


惭愧的说,
保罗•奥斯特的这本■■■《孤独及其所创造的》
我买了四年。它出版的时间
更是可以追溯到2009年,
但是我依然未能把它读完,
虽然它的封面是黑色▄■▄■。
现在,它掉进了河里,
当我妄想在河边读上两页的时候。
捞上来时▓▄▓▄,它已经
洇湿了大部分,估计正是那
被“创造”的。即使没洇湿的部分,
很惭愧▄▓,我估计也很难读完▓█▄■,
那几乎是整本书最孤独的部分。
但是我感到很快乐,
时间可以冲淡一切。在人众处▄■▓,
我终于可以小心翼翼地问:
现在是何年何月?


《春风辞》


玻璃窗呼哒呼哒地响了一夜
且伴有阵阵呜咽和低吟
但不知是哪一块哪一个缝隙
这是典型的北方春天的症候
直到天亮时才稍有减弱
但是今天夜里还会如此
但是▄▓,如果没有窗户
或者只有一扇一声不响的窗户
我几乎不知道
现在置身何处


《树》


今天早上实在无事可做时,
我就去看树根是怎样
从土里长出来的。
但是已经晚了▓█,它们
已经逸出泥土许久。
像现在这样,我曾经
在一棵树下站了很久。
我只是感到孤单█■▄。
我从未想过爱情会在
我们之间发生。
我倾听它枝桠间的轻响,
但从不主动开口。
我静静看着它的枝干███,
但是思念会在从未有过的拥抱
之后到来。所有的
爱情都是黑暗的。
它会一直站在我的院子里,
看着我每天经过▓▓,
期待我停下来,即使
静静地站上一会儿也好。



《未遂》


刚抽上两口▄■▄,
妻就冲进来骂:
X你妈的,
谁让你在厨房抽烟的……
十三实在不是
一个吉利数儿。
但是我感到屈辱■■■,
我没给她机会
再骂。当她
骂到“厨房”的时候,
从敞开的窗户,
我纵身跳了下去▄■▄■。
就是死了,我也要
让她骂人
未遂。


《知识》



无疑▓▄▓▄,陪小孩子学习是
这世界上最难的事。
我早早地读完了小学,
但是我现在正在忘记那些知识,
当然也不是全部▄▓,还有些许
残存的记忆▓█▄■。我不得不把它们
重新组织起来,用那些记住的知识
判断已经忘记的知识。
——你真的学到了知识吗?
是的▄■▓,我学到了,
我正在这个世界上不断地否定自己。



《后来的事》


在乡下▄▓,用过期的报纸
糊墙还是一件让人羡慕的事的时候
我忽然对那些漫画感兴趣
并开始识字。这是开始
至于说后来我没有成为画家
至少是一个漫画家,而仅仅对
文学,对分行的文字
写就的诗感兴趣▓█,那是后来的事
从几个字到几十公斤的大篇幅
再到极简的几行十几行
我经历了什么,未来又怎样
——没有一条河流可以估量
时间的距离。好像
十二月剪枝时犹豫着
伸出去的手,你永远不知道
花期之后从哪根枝上
结出什么样的果儿


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